Hezzbollah

Depois de muito pesquisar, passando horas na biblioteca e ganhando olheiras a surfar no ciberespaço, encontrei finalmente o significado das siglas Hezzbollah.

Hezzbollah- Heróis zonzos das bombas lançadas pelos hebreus

26

Este fim-de-semana fiz 26 anos. Pouco há a dizer disto, senão que já estou mais perto dos 30 do que dos 20.
Não me senti nem triste nem contente, apenas um ano mais velho.

Katsouranis, o Máior

Há jogadores que chegam ao Benfica e pela grandeza do clube, pela pressão dos adeptos ou por serem alérgicos á plumagem da águia Vitória, se borram todos e parece que estão a jogar sobre brasas. Um exemplo disso este ano é Paulo Jorge, que já conta nesta pré-temporada com uma chapada nas trombas depois de ter "acariciado" a face de um girondino e com uma entrada á Jackie Chang contra " la rodilha" do João Alves.
No entanto, há outros que mal chegam deixam a sua marca indelével no clube, tornando-se em mitos que perdurarão por anos a fio na memória dos adeptos. Nesta categoria enquadra-se a corrida manca de Mantorras, a pedreirice de Beto e mais recentemente a invulagar capacidade de um grego de nome Katsouranis para marcar auto-golos do meio-campo...

Solução de paz para o médio Oriente

A minha solução para pacificar o Médio Oriente de vez é muito simples. Obrigar os palestinianos e os xiitas do Hezbollah a terem relações sexuais com os Israelitas até estarem todos traçados, formando assim uma nova raça, os arabeus ou judianianos que iram profeçar o Judalão, cujo Deus seria o Àleová.
Em vez de haver um dia santo, havia dois, a sexta e o sábado, em que o pessoal iria todo orar para a Mesquinagoga. Todos os homens teriam barba e seriam circunsizados enquanto as mulheres usariam um véu só a tapar o cabelo. O "padre" da nova religião passaria a chamar-se o Rabima e em vez de incitar á morte passaria a incitar á copulagem massiva entre os povos.

A Benfiquite

Se há algo que me irrita quando se fala de futebol, é que mais de 50% das vezes o sub-tema é o Benfica. Muitas vezes, a sensação que tenho durante essas conversas é que não existe outro clube no mundo, a não ser... o Benfica. Mesmo os adeptos mais empedernidos do Sporting e do Porto, dispendem mais tempo a falar do Benfica do que dos seus próprios clubes. Mas o que é que o Benfica tem de tão especial para ser o principal motivo de conversa deste país? Qualquer pormenor comezinho é motivo de acesas discussões e do mais puro dos escárnios por parte dos adeptos dos outros clubes.
E estranho um pais, que no dia em que o Porto ganhou a Liga dos campeões, um dos principais jornais desportivos ter como capa, uma porcaria qualquer sem jeito nenhum sobre o Benfica. È estranho um país onde as palavras do Luis Filipe Vieira adquirem mais importância do que as do presidente da Republica, onde José Veiga é mais odiado que José Sócrates, onde os os Lagartos e os dragões vibram mais com as derrotas do Benfica do que com as vitóris do seu próprio clube.
Sendo eu um semi-benfiquista, ou um benfiquista flexivel, chateia-me cada vez mais esta benfiquite que se impregnou na pele das pessoas e que as transformou em zombies faladores do Benfica. Esqueçam lá o 7-0 de Vigo, ou o 5-0 do Porto para a Supertaça ou o 6-3, ou 0 4-4. Façam uma cura de desentoxicação do Benfica, não comprando jornais desportivos. Falem de outros clubes, o Sporting por exemplo, com o seu salvador castigado, o Moisés, ou o Porto, que agora tem o novo ronaldinho, o Anderson. Esqueçam lá a águia Vitória. Que culpa tem o Benfica que o Sporting não apresente nenhum leão no relvado antes dos jogos e que o Porto não mostre nenhum dragão, porque, pura e simplesmente não existe tal animal?
Vá lá pessoal, arranjem uma vida para além do Benfica, está bem!?!!?

Palhaçaaaaaaaaaaada...no rio

Tal como no ano passado, fui este fim-de-semana fazer a descida do Mondego em Caiaque. Tirando o escaldão que apanhei nas pernas, foi bastante agradável estar na embaracação, a remar ou ao sabor da corrente, e aproveitar o melhor que a natureza nos tem para oferecer. Como há um ano, na unica parte da descida em que há um rápido eu e a minha companheira de embarcação fizemo-lo de costas, proeza bastante dificil de almejar, mesmo para quem seja um remador experiente. Grande parte do trajecto foi feito com as quatro embarcações do pessoal juntas a ser puxadas pela corrente, enquanto nós os remadores, nos estendiamos sobre as embarcações a apanhar sol e a falar sobre moitas e a possibilidade de chocarmos contra alguma delas.
Bem se pode dizer, em bom português que foi uma verdadeira palhaçada no campo, incluindo nas palhaçadas o acto de nos molharmos uns aos outros sem prévio aviso, de me pôr em pé na embarcação a imitar o Rocky Balboa, de virar o barco para que a nossa comapanheira tomasse um merecido mergulho, entre outras brincadeiras decorrentes da situação descontraida em que nos encontrávamos.

Mexe-te, ó pá!!

Será hoje aprovada no parlamento a nova " lei da mobilidade ", para a função publica. Ora, isto é um verdadeiro ultraje. Como querem que os funcionários publicos se movimentem mais, se muitos deles têm trabalhos de secretária, que consistem em estar parados o dia todo no mesmo sitio? Vão dotá-los de Laptops? E os funcionários das repartições, coitados, que já se mexem tanto, para ir buscar os impressos azuis, verdes e amarelos ás pintinhas cor de rosa? E os pobres policias barrigudos que já não estão em forma fisica para correr atrás dos ladrões? E os deputados, como vai ser? As sessões plenárias serão ambulantes, é?

Pensamento do dia

As mulheres são como os cofres. Assim que se encontra a combinação certa, temos as portas escancaradas.

Tasca Unplugged

Hezbollah sobe para 1º no ranking internacional da FIT

O grupo terrorista Hezbollah, destronou a Al-Qaeda do primeiro lugar, no rankinga internacional da FIT( Federação internacional de terrorismo). Este ranking, elaborado todos os meses, sendo depois divulgado pela Al-Jaazera, teve algumas alterações significativas na tabela. A ETA, por exemplo caiu várias posições na tabela, assim como as Brigadas de Al-Aqsa, por que, segundo Al-Al-Al-Ali-Al, presidente do FIT" estarem com uma actividade muito reduzido, sendo que a ETA, procura mesmo o cessar-fogo"

Israel e Líbano dizem que estão apenas " na palhaçada"

Altos responsáveis dos países, vieram a publico, nos ultimos dias, desmentir aquilo que toda a gente já sabe. Ao que parece os dois paises não estão em guerra, mas sim, citando um alto responsável do governo Libanês, " na palhaçada ", uma vez que " já há algum tempo que não havia tirinhos nem misseis Scud a voar de um lado para o ouro da fronteira" e que "já estávamos com saudades, porque isto aqui no Libano não se passa nada e se não fôr estas coisas o pessoa aborrece-se um bocado.".
Do lado Israelita confirmou-se " a palhaçada ", uma vez que anunciaram que irão enviar um circo com alguns sooldados e misseis e a Força Aérea, " só para dar um festival aéreo como aquele que está a acontecer no vosso pais, na praia do Tamariz".

Sócios rasgam cartões após derrota com o FC Sion

Ontem á noite, depois do jogo com o Sion, onde actua o ex-capitão benfiquista João Manuel Pinto, um grupo de sócios enraivecidos, juntou-se nas imediações do Estádio da Luz, usando como forma de protesto contra a derrota, o rasganço dos seus cartões de sócio e exigindo a demissão de Fernando Santos e o regresso de Toni, " esse grande benfiquista ".
Esse grupo só acalmou quando um alto dirigente do clube lhes foi avisar que era um jogo de preparação e não uma derrota humilhante para a Taça de Portugal contra uma equipa da terceira divisão, em casa.

Mourinho não quer ninguém, a não ser " talvez o Beto "

Ontem, enquanto era homenageado pelos seus conterrâneos em Setubal, José Mourinho foi abordado sobre possiveis reforços para o Chelsea. Aos nomes de Simão, Nesta e Cannavaro, Mourinho respondeu que " não precisa de ninguém". Passados uns segundos de hesitação, disse" bem, talvez o Beto do Benfica. O Makalele já está velho e o Beto podia ser um bom substituto, uma vez que as caracteristicas são muito parecidas". Fomos saber junto de Beto a sua opinião sobre a possibilidade de jogar no Chelsea ao que o jogador nos respondeu" que seria muito bom, desde que não tenha que passar a bola e que ninguém me passe a bola a mim."

Setúbal pede a Mourinho para ser embaixador do Moscatel e das sardinhas

Aproveitando a homenagem ao filho da terra, o presidente da Câmara de Setubal, pediu-lhe que se tornasse o embaixador do maravilhoso Moscatel de Setubal e das sardinhas fresquinhas, junto dos ingleses. Ao que apurámos, Mourinho mostrou-se bastante relutante, uma vez que já tem a Motorola, o BPI, o turismo e a cortiça e nos tempos livres ainda tem que treinar o Chelsea. No entanto Mourinho aceitou o desafio, delegando-o nos seu adjunto, Silvino.

Sócrates anuncia a reforma da reforma da reforma das pensões de reforma

Ao dirigir-se aos camaradas do partido, José Sócrates anunciou nova reforma da Segurança Social, que " vem substituir a reforma que fizemos há quinze dias, reforma essa que substituiu aquela que fizemos há dois meses". Nesta nova reforma, o cálculo das pensões, que tanta polémica tem dado, vai ser substituido por um bem mais simples, calculado através do Sodoku. "Quem conseguir resolver mais Sodokus ao longo da vida activa de trabalho, ganha menos, pois foi sinal que passou a maior parte do tempo de expediente a tentar resolvê-los.", afirmou o PM.

Pseudoreflexão existencialista

Quando confrontados com o facto de que, a vida como a conhecemos, irá acabar para dar lugar a outro tipo de vida completamente diferente, em que as amarras do apoio paterno serão irremediavelmente cortadas para dar lugar a uma navegação á bolina, quase sempre solitária. Os teus amigos, a tua familia, todos aqueles em quem confiaste, irão ter agora um outro papel, o papel do "quando posso", ou do " talvez no próximo fim-de-semana vá ai". Vez a vida como a conhecias entrar á deriva, desintegrar-se e reformular-se em algo que pouco ou nada tem a ver contigo. Entras na era do "produto enlatado", em que tudo o que te surge na vida parece vir bem acondicionado numa caixa com abertura superior em rolo. Arranjas um emprego, uma mulher, filhos, dinheiro para as férias e para jola e o tremoço pra ver milhares de jogos de futebol, dos quais, já sabes quase de antemão, o resultado final.
Durante este periodo, iremo-nos recordar do tempo em que não éramos enlatados, em que tinhamos sonhos, desejos e aspirações bem mais grandiosas do que chegar a casa, tirar os sapatos, espalhar o bedum de chulipampa pela casa, e como um autómato, exercitar o polegar no botão de mudar de canal.
Todo este processo ocorrerá sem darmos conta dele, tal a velocidade com que se vai apoderar das nossas vidas, transformando-nos em zombies susceptiveis de ter uma avaria, quando algo foge ao esquema previamente programado para a nossa rotina, que é a bem dizer, o modus operandi, de um "enlatado" encartado. Passado algum tempo, na nossa subrotina irá instalar-se o escárnio e a maldizência e o capitulo da novela do dia anterior.
A paixão, o desejo, o amor é sustituido pelo bem-estar de estar um dia sem queixumes, quer sejam eles fisicos ou psicológicos. Tentamos ir buscar algo dentro de nós, sentirmo-nos vivos outra vez, degladiamo-nos, lutamos bravamente contra esse facto, enxarcando-nos em Prozacs e Viagras, fazendo plásticas, liftings, blasteroplastias, peelings, e qualquer outra coisa que seja oriental e tenha a ver com o Chi, ou então, se fôr pobre, a ir á tasca do lado despejar mini copos de tinto carrascão até ficar pronto para chegar a casa e arrear na mulher. Tentamos, até á loucura, dar sentido a uma existência " enlatada ", através de complementos, de qualquer espécie e transferir o máximo das nossas paixões para algo que seja exterior a nós, algo que não nos sufoque como o smog que é andar todos os dias com o mundo ás costas.

Mundo pós-mundial

Passado quase uma semana da final do Campeonato do Mundo de Futebol, o mundo vai despertando lentamente para a dura realidade que é a vida fora dos estádios de futebol. Ainda o peito de Materazzi não tinha arrefecido da cabeçada que levou de Zidane, já Israel rompia pela Faixa de Gaza adentro á procura do soldado raptado pelo Hamas. No mesmo dia em que Fábio Grosso marcava o penalty decisivo que dava o tetra á Itália, o regime bizarro da Coreia do Norte fazia testes de misseis que caiam no Mar do Japão.
O mundo pós-mundial parece mais complexo que o mundo pré-mundial. Israel e o Libano estão prester a entrar em guerra, guerra essa que poderá desencadear num conflito alargado aos paises vizinhos como a Siria ou mesmo o Irão.
Em Portugal a febre da bola passou a dar lugar, pasme-se á dura realidade dos incêndios de Verão. Mal os nossos jogadores aterravam na Portela, já seis bombeiros tinham perdido a vida. Ao mesmo tempo que se debate se Scolari fica ou não fica, a Economia vai crescendo a passo de caracol, o desemprego não sobe nem desce e as greves sucedem-se.
Enquanto Figo anunciava a sua retirada da selecção nacional, o barril de petróleo mais famoso do mundo, o Brent, atingia mais máximo histórico de preço, que torna ainda mais dificil a recuperação da nossa economia.
À medida que Pauleta abandonava a equipa das quinas, José Ramos Horta era nomeado Primeiro Ministro, dando assim cobertura ás pretensões neocolonialistas australianas. Mal Cannavaro levantava a taça na cerimónia de entrega do troféu menos formal de sempre, o Supremo Tribunal Americano, o mesmo que conduziu Bush ao poder, declarava ilegal a prisão de Guantanamo, facto que George W fez ouvidos de marcador.
Enquanto os italianos festejavam efusivamente nas ruas do pais, em Valência um acidente de metro, provocou mais de 40 mortos assim como dois acidentes de avião ceifaram a vida a algumas centenas de pessoas.
Tal como as avestruzes, domingo ás dez da noite tirámos todos a cabeça de debaixo da terra e acordámos do sonho que vivemos durante um mês. O próximo é só daqui a quatro anos. esperemos que seja tempo suficiente para se olharem os problemas de frente e resolvê-los da melhor maneira.

O Estado da Nação

Não há nada como chegar a casa, depois de um dia estafante de labuta, ligar o televisor e assistir tranquilamente ao debate do Estado da Nação. Devo confessar, que me apraz de sobremaneira assistir a debates parlamentares. Há algo de verdadeiramente estimulante em ver aqueles bravos homens, que nós, miseros plebeus politicamente assexuados elegemos para nos representarem, degladiarem-se verbalmente, de uma forma acintosa, mas muito respeituosa.
È claro que não é tão interessante como assistir ás sessões plenárias dos parlamentos de Tawain, Filipinas ou, bem recentemente a Ucrânia que elevam o debate politico par um nivel a que nós, portugueses ainda não almejámos.
Quanto ao debate, propriamente dito, o primeiro ponto a realçar foi que, o nosso Primeiro não esteve ao nivel a que nos habituou no passado, tendo, bastantes vezes gaguejado e se atrapalhado na sua oratória, que é normalmente firme, decidida e arrasadora para qualquer outro tribuno. Denote-se que o PM enerva-se bastante com os "putos" do CDS, que têm por norma nas suas intervenções ir buscar citações antigas dele em que contraria o espirito da sua actual governação. E foi, um destes putos, um bocado mais entradote, que o suplantou, nomeadamente quando interpelava incessantemente o PM em questões como as regalias dos cargos publicos ou a taxa de emissões de Co2 permitida para o nosso pais referente ao protocolo de Quioto.
Quanto aos outros grupos parlamentares, é o deserto que se sabe. Do PSD, apenas ouvi um pouco do discurso de Marques Mendes, mas foi tão bom, que fez quase imediatamente mudar de canal.
O PCP é sempre a mesma história, direitos dos trabalhadores para aqui, GM para acolá, etc, etc, etc...
Os Bloquistas, só tenho uma coisa a dizer. Coitadinhos. Ou muito me engano ou nas próximas legislativas passam de oito para zero deputados. Ao menos se pusessem a Joana Amaral Dias que é bem boa...deputada.
Foi, como gostam de dizer os jornalistas um " debate morno ", sem grande interesse. Podiam, se calhar ter apimentado a coisa, se pusessem o Santana a falar, mas os laranjinhas estão tão podres que já não conseguem espremer nenhum sumo de jeito...
Para concluir, o estado da Nação. Bem, isso já toda a gente sabe.

Admirável Mundo Novo

Quando uma pessoa pensa que a tecnologia dificilmente poderá quebrar novas barreiras, veja aqui o que os cientistas se lembraram de desenvolver. Com este tipo de projectos, qualquer dia já podemos fazer como o Spock ou Almirante Kirk e teletransportar-nos para a Conchichina.

Diálogo pré-cabeçada

Materazzi: Ouvi dizer que a tua velhota é uma puta? Manda-lhe beijinhos que eu já não vou lá á algum tempo.

Zidane:Pois, está bem...

Materazzi: Ela ainda tem aquela folga toda? A ultima vez que lá fui, cabia um camião lá dentro!!

Zidane: Olha aí o respeito, ó palhaço.

Materazzi: Não é preciso ficares nervoso, ó careca!!! Não quero que te ponhas ai a rebentar coisas em campo.´

Zidane: Paaffff!!!(Barulho dos cornos de Zidane a embaterem no peito de Materazzi)

Adivinha quem voltou

Mário Jardel uma época no Beira-Mar
Super Mário regressou, numa versão mais gorda e drogada, mas o que é que isso interessa?

Gotan Project

Ontem á noite tive a felicidade de ir ao Coliseu dos Recreios assistir ao concerto dos Gotan Project. Sempre gostei desta banda, mas no entanto, nunca tinha tido a oportunidade de vê-la ao vivo. Apesar do preço inflacionado do bilhete não pensei duas vezes quando me surgiu a oportunidade e bem posso dizê-lo que foi dinheiro muito bem gasto porque o concerto foi, pura e simplesmente, espectacular.
Não conhecia nenhuma musica do novo album desta banda, mas as que tocaram durante o espectáculo eram bastante boas, talvez melhores que as do primeiro. Os Gotan parece que enveredaram por outras fusões de estilos musicais com o tango, como o hip-hop e o jazz. O publico adorou, o concerto foi sublime, só pecando por ter sido curto. È o mal das bandas com pouco reportório.

Vira o disco e toca o mesmo

O futebol, como na vida real, há situações que por mais anos se possam passar entre elas, por muito diferentes que seja as circunstâncias se repetem uma e outra vez, sem que haja uma qualquer explicação lógica para isso.
Aplicando isso ao fenómeno futebolistico, podemos afirmar que enquanto jogarmos com selecções como a Holanda ou a Inglaterra, tudo muito bem, podem vir as vezes que quiserem que nós, com maior ou menor dificuldade ganhamos. Por outro lado, se jogarmos com a França numas meias-finais de uma qualquer grande competição internacional, bem pode vir a Nossa Senhora de Caravaggio ou o Scolari que o filme é sempre o mesmo. Desta vez nem a prolongamento precisaram de ir( Vá lá, já houve alguma diferença ) para nos ganharem, e tal como há seis anos bastou um penalty do Zidane para irmos de velinha.
Para mim, nos anos em que já vejo futebol, começa a deixar de haver emoção, pois parece que as coisas acontecem sempre da mesma forma. Porque é que a França ou a Itália, ou mesmo a Grécia nos ganham sempre?Porque é que ganhamos sempre á Inglaterra e á Holanda?Porque é que o Vitor Pontes ganha sempre ao Benfica?Porque é que o Porto ganha sempre ao Sporting nos jogos decisivos para o titulo? E o Benfica, na mesma situação também?Porque é que em 90% das vezes os clubes portugueses são eliminados por equipas italianas?e nós eliminamos equipas inglesas?Porque é que só o Mourinho é capaz de contradizer isto? E mesmo assim, porque é que nos jogos a eliminar, o Liverpool ganha sempre ao Chelsea?
Baseado naquilo que acabei de dizer em cima, a minha previsão para os vencedores deste mundial vai para a França, pois tal como há seis anos foi á final do Euro2000 com a Itália e ganhou, tal como nos quartos-de-final do Mundial98 lhes ganhou também nas grandes penalidades. Alguém quer apostar?

Piada Fácil

Quando os alemães pensavam que iam a penalties, levaram com o GROSSO...

Dez razões para odiar os franceses

1- São uns snobes de merda

2- As gajas deles são umas vacas e cheiram mal como um queijo camenbert ou roquefort, porque não cortam os pêlos das axilas

3- Estão sempre a ganhar-nos no prolongamento nas grandes competições de futebol

4- Curtem queimar carros

5- Fazem com que o Le Pen passe á segunda volta

6- Transformam os nossos emigrantes nuns azeiteiros

7- Parecem uns paneleiros a falar

8- Estragaram a carreira do Pedro Barbosa por causa dos croissants

9- Pensam que são os maiores, mas quase não existem, sendo uma miscelânea gigantesca de diferentes raças

10- Pensam que têm a melhor cozinha do mundo

De Frango a Falcão

Ricardo, o mal amado, o frango, deixou ontem, uma vez mais, os " bifes " mal passados. È a prova que os heróis não precisam de ser super-homens, mas homens normais com a confiança restabelecida.
Depois de tempos conturbados, o " frango " ressuscitou, qual Fénix renascida das cinzas, para se tornar num falcão.







" Gerrard, Lampard, quem são esses gajos?"