Festa da Madeira Sagrada

Todos os anos temos que gramar com a xaropada dos Òscares da Madeira Sagrada. Todos os anos temos os mesmos discursos bacocos, o choro convulsivo dos vencedores, as palmas hipócritas dos vencidos, as piadas secas, o riso forçado de todas as estrelas em relação a essas piadas, o desfile de vestidos, os sorrisos idiotas, enfim, um sem numero de variedades qe se repetem ano após ano e tornam esta festa numa celebração bacoca sobre os melhores filmes do ano.
No entanto, este ano, houve melhorias. Do pouco que tive paciência para assistir, a apresentadora pareceu optar por uma maneira diferente de apresentar o espéctáculo. Claro que não faltaram as piadas secas dos convidados a apresentar os Òscares, mas notou-se uma ruptura da Fufa de serviço com as edições anteriores. A presença de Al Gore e os filmes nomeados para melhor filme, trouxeram também a ideia que não é só com futilidades estupidas que a mega industria cinematográfica se preocupa. Continuem assim e talvez daqui a uns anos os Òscares sejam mais do que uma mera fogueira das vaidades.

Lanças simiescas

Os nossos amigos macacos não deixam de nos surpreender. Segundo um estudo cientifico, conseguem fabricar lanças de madeira, que utilizam depois para caçar. A mesmo tempo que faziam isso, vários milhões de humanos comiam bananas, faziam as coisas mais estapafurdias para se tornarem famosos e o George W.Bush continuava como o Presidente da maior potência mundial. Duvido que ele tenha inteligência para fabricar lanças de madeira....

Piratas

Piratas capturaram um cargueiro da ONU ao largo da Somália Já estou a ver o Spielberg a fazer um versão para o cinema deste acontecimento. Os Piratas do Golfo Pérsico: A Ajuda Humanitária da ONU

Cuidados com a linguagem

Alberto João Jardim, afirmou hoje que os portugueses não têm testiculos para dizerem que o referendo sobre o aborto não é vinculativo. Nota-se nestas afirmações uma mudança clara de discurso de Beto Jardim. Ao escolher a palavra testiculos em vez da forma mais popular, colhões, Beto Jardim, demonstra uma maior preocupação com a sua imagem publica, tentando desta forma amaciar a sua evidente boçalidade. Com esta inversão no seu comportamento, as demonstrações de brejeirismo ficam apenas confinadas a Avelino Ferreira Torres, que, coitado, não tem, de momento, nenhum poleiro, para explanar a sua flamante alarvidade.
Em resposta ás afirmações de Beto Jardim, os portugueses vieram dizer que, ao contrário de Michael Thomas, os madeirenses não têm "tomates", para se oporem a Alberto João.

Déficits

Ministro das Finanças revela que défice ficou abaixo de 4,6 por cento
Afinal somos menos défices daquilo que estávamos á espera...

Mais um treinador português de sucesso

Romão no Al-Arabi do Qatar

Mais um treinador português a subir um degrau na sua carreira. Depois de Prof. Neca a treinar a selecção das Maldivas e a conseguir o facto histórico de averbar um ponto na fase de qualificação para o Mundial de 2006, chegou a vez de José Romão ir treinar um clube na liga do Qatar, um campeonato que já é conhecido como a Premier League Mafadã. Boa sorte Zé, quem sabe se não te tornarás o Mourinho Mafadã, ou o Mourinho se tornará o José Romão europeu

Não negue á partida um rendimento que desconhece.

800 autarcas com rendimento oculto
È melhor chamar a Maya para averiguar a situação não vá algum rendimento estar escondido atrás de Urano ou na casa de Júpiter...

À falá a sério man?

Bush assume que a pacificação de Bagdad vai levar tempo
A sério?!?! Ahh, que cena!!!! E eu a pensar que logo á noite o pessoal ia deixar de fazer atentados, que os xiitas e os sunitas se iam dar como irmãos, que o Moqtada Al sadr ia apelar á pacificação, que a Al-Qaeda ia para outras paragens, que o Irão iria deixar de apoiar a resistência, que os americanos iriam deixar de matar e torturar gente!!! Se não fosse o George W. a dizer-nos estas coisas estavamos mais perdidos que baratas tontas.

A Vingança do não.

Os avisos dos defensores do não no referendo para a legalização do aborto não eram de todo infundados. Passadas poucas horas do escrutinio, a terra tremeu em todo o país e um comboio descarrilou. Eu só quero avisar que eu nem sequer fui votar por isso, Deus, ou quem quer que sejas, não venhas com vinganças rancorosas para cima de mim, ok?

Ficção centrifuga

Os cientistas anunciaram que conseguem adivinhar a intenção de uma pessoa através de imagens de neuroqualquercoisa, uma cena qualquer que dá imagens do cérebro ás cores e através dessas cores que indicam posteriormente a intenção da pessoa. Os cientistas que fizeram esta bizarra descoberta alertaram para as questões éticas que levanta, nomeadamente na violação da privacidade. Eu acredito, que esta descoberta poderá ser bastante util no futuro, para prevenir eventuais ataques suicidas e evitar que gajos como o Bush cheguem ao poder.

Pinhoadas

Só sei, que nada sei

Venho, por este meio prestar a minha solidariedade para com o Ministro da Economia e Inovação, Manuel Pinho,por nos alegrar a vida com as suas "argoladas" proferidas á comunicação social. Sem ele, este governo, e por consequência, o nosso país, seriam bem mais cinzentos. Porque não há nada como uma boa pinhoada para nos sentirmos mais alegres e de bem com a vida...

Sexo e Cigarros

Sandeep Gutpa, proeminente cardiologista lá, na sua terra, afirmou que, por cada cigarro que se fuma, se perdem onze minutos de vida. Creio que isso não será um grande problema, pois também se diz que, por cada relação sexual se ganha uma hora de vida. Ora bem, uma sessão de sexo anula cinco cigarros, portanto fumadores, toca a foder. Pela vossa vida.